Tu manera de actuar frente a la vida. Tu forma de ser. Esas preguntas boludas, reiteradas, ese sin sentido, ese chiste sin gracia, un sentido del humor vacio, una joya que escapó del lujo pero no salió bien. Qué sos, qué hacés, qué te llena? Por qué. Creo que si vos no lo tenés resuelto podés llegar a afectar más de lo que pensás] a quien esta al lado. Soy yo, sos vos. Cada uno es cada cual. Vos misma lo dijiste, que no te encontras, tenés conflictos con tu persona, tu identidad, tu vida, tu ser. Puede que te quiera tanto como para valorarlo, como para no decirlo, como para callarlo y escucharlo casi nunca], sola, sin estar del todo convencida.
[...]
Vos no te aburrias facil? no eras de poca constancia? queres fidelidad? encontrarte con otra persona en tu sintonia? o queres encontrar tu propia sintonia? ...cuando el mundo parece en crisis y uno no quiere saber nada, probablemente tambien sea que tu mundo, que vos seas la que esta mal con vos misma. Vos estas tratando de llegar a algo y no llegas mas. Vos queres llenar un espacio? Que curioso cuando uno esta mal todo parece estar mal. A veces no y todo a tu alrededor irradia un brillo especial, no te pasó?
Me cayó una conclusión de repente, quizás apresurada, quizás todo y nada. Me vale decirlo. Aprender a ver, saber y considerar, tener presente -muy presente- que me motivo a mi a decir lo que dije. Porque manifeste eso. También recuerdo esos silencios en la costa, a la vista del sol, a cielo abierto], estrellado, tarde y oscuro, pasando de visita a cualquier hora, por cualquier motivo, por ningún motivo. Lo que es tener ojos y no mirar (no querer mirar). Recuerdo muchas cosas, cosas buenas. Cosas malas. Cosas malas? quizás, pero no son un recuerdo sino una visión fugaz: yo me guardo lo realmente bueno.
Mis fallas.
Quiero ser yo todo el tiempo, esa es la ambición, ambición cuartada por el condicionamiento de una circunstancia que uno termina por aceptar. Esta, uno lo deja ser, podríamos decir que no pero es más facil aflojar (decir que si, o que no. Lo que sea). Yo quiero ser de una forma mientras voy siendo de una forma. Me gustaría no estar tan afectada y tengo que aprender a que no me afecte tanto. Me aleje en un principio, en ese momento, porque me llego demasiado: es una explicación posible, te queria (quiero) tanto que al verte tan insatisfecha no podía ni mirarte, ni tratarte, ni saludarte, ni hablar, ni nada. La diferencia paso a ser tan grande, tan infinita] que no podía más conmigo-con vos. Era (es? sera? podria ser?) una amistad tan atipica, rara, dada como no todas tantas otras, desde otro costado, con un interes bien], que apreciaba (y aprecio) -aunque le tenga que poner esas palabras-. Darle vueltas era algo que tambien se permitia]. Uno- no- puede- estar realmente bien- con el otro- sino esta bien con uno mismo. De cualquier forma, de cualquier modo, la explicación es múltiple. Porque cada quien tiene su punto de vista (sino más) y eso ya son dos. No te parece? Que se yo. A mi me da miedo volver a hacer la misma pelotudes, a sarparme de pelotuda, a no darme cuenta de las cosas a tiempo y de la mejor forma (o de la forma que es debida o de la debida forma). Quiero otras cosas, tantas cosas y tan pocas. Como una segunda oportunidad (esta es otra). Ya se me fue el amor con vos por ahora, pero te seguire pensando cuando llegue a acostarme, y probablemente haya musica, y quizas con suerte mi carpeta este de vuelta, y esto este terminado.
