«Es que a veces es muy estimulante cruzarse con artistas que trabajan con mucha libertad»
(Liniers R.S. - Entrevista a Calamaro)
--
Bien podría estar escuchando esa canción por horas sin cansarse. Era un poco hurtada. Un poco todo, pero el tiempo que llevaba oyendola le correspondía algunos créditos, era posible que la escuchase sin la gracia del amor perdido y que simplemente no le gustara la melodía, pero no era así. La letra era fantástica y el género acompañaba realmente bien, realmente. Habían pasado meses, alrededor de diez u once, ya pronto se cumpliría un año de aquel encontronazo que le dejó tan marcado en la memoria el recuerdo que sus dedos imprimieron, al acariciar con firmeza la figura delgada de su brazo. Recorría ahora lugares comunes, desperdigados por la calle, sitios públicos de escasa admiración que cobraran un valor invaluable a los ojos de quien a estado soñando y mirando las nubes. Así despilfarró centenares de miles de conexiones neuronales a la sola idea de ver un atardecer junto a...Y no todo era ilusionarse y pensar, divagar sin tiempo y sin preocuparse por la luz. La dividía sin prisa el futuro más próximo. Estaba conciente de su condición, animada, tranquila, disfrutando de varias semanas de una paz que no había tenido el pasado año ni el anterior (entre los pedidos del novio y las otras historias que pasaron al olvido). Le suena ahora una sola cosa -mientras la canción se expandía flotando por el aire del ambiente que monopolizaba su presencia- y no sabía del todo lo que era. Tenía sobrentendido que algo en particular pasaba y sin embargo no podía definir de que trataba. Quízas... No consideraste en ningún momento «arruinar la relación». No lo preferías, no lo buscabas pero atinaste muy cerca. ¿Será eso? No lo sé. La premisa «y si realmente» me tendría acabada, por ser tan estúpida, inexperta, inconciente, incapaz, insolente o... no, algo así debe haber sido, estúpida es la palabra. Irreflexiba, imprudente. Propiciaste justamente algo que no deseabas. No lo pensaste tampoco; y es por eso: no lo pensabas... Te extraño, extraño no poder extrañarte, es simple: no lo hago, no tiene sentido, ni es que tenga que tenerlo.
Quise alejarme de tu sonrisa, no. Quise dejar de verte, no. Te nege, no. Pero no había nada del otro lado, un lugar vacio, una idea incompleta, una luz sin suerte, mi falla (me obsesiono)- de algo que hago y no algo que soy.
Ya no es como antes, cuando necesitaba decir te amo, cuando el afecto solo tenía un camino, un concepto, cuando en la noche me decía quizás me recurde y otros alientos (sin lugar en este ancho mundo), debería saberlo, qué más... Ni espero una segunda oportunidad, ni me pregunto si fue primera, no tomo recado de tu paso (pero los ojos estan para mirar, después de todo), y si me contradigo es porque por algo será. No me aferro a esa esperanza que no existe, ni me cuestiono los bemoles de que estés tan lejos y si me lamento de haber insistido con aquel embarre que solo termino por manchar más. Acallar males, fijar la mirada, cerrar los puños un segundo y volver a soltar los dedos.
Mi insipiración oculta recae en vos. Lo que no termina de acontecer. Lo que podría ser, lo que podría no ser y lo que -definitivamente- no es. Mis incognitas conviven conmigo en armonía, como la de la canción que sigo escuchando como buscando reparo, de esa persona que no entrega sonrisas con facilidad y eso lo hace más deseable (si todo lo prohibido fuera manzana...) Y parecerme o querer hacerlo es la salida que arrastro de esa infancia menor. Y tu perfume, y tus zapatos y esa remera negra, y esa camisa y esa corbata y ese color tan profundamente oscuro que se envuelve en tu cabeza. Y así decirlo me tienta, si la opción es poder (es posible). Pero si no antes no lo pienso.
Si me quise ir fue por mi cuenta, repitiendo el libreto de esos dramas de madrugada con sabor a tarde de despedida. Si mi arrebato es poco que sera de mi premeditada vida inventada, entre los hits de la radio que no se callaba durante noches enteras, yo la dejaba prendida, reemplazo de compania, aburrimiento o lo que fuera; otro intento de verme en años más, sin más que con una radio, una ventana y tu divina presencia, ocacional, permanente - con todas las formas, no da igual pero se entiende la imágen.
Removiendo esos sentimientos que se fueron tapando unos a otros, amontonados y cuidando de no rebalsar. Atienden esta hora, sino varias. Es ahora cuando se vuelve a repetir. La sola linea firme que la pua marca sobre mi es el mérito de querer. Es al menos eso, al menos nada que lo explique.
Otra (vez) filosofía arremetiendo en contra: amar es amarse a uno mismo? si uno busca aquello que le atrae por parecer bien, en consecuencia una intención mas menos disfrazada que solo intenta apoyar nuestro interés personal (en implicancia individual, ex-clusivo, etc.)...
En todo eso hay un dolor. Ese es el punto desfavorable, nadie buscaría su propio mal, a menos que eso le cause el placer y la atracción que tiene -asi como también- por las cosas de su querer. Entonces la actitud autodestructiva figuraría como egoísta tambien. El amor es egoísta? nosotros somos necesariamente egoístas?
El humano nace y muere solo. Condición que solo se acompaña de otra que es la muerte. Esta segurada para todos sin distinción. Muerte y soledad son las únicas condiciónes certeras del humano. Esto le da su carácter egoísta, ya que no conoce otra cosa que si mismo. No hay motivaciones para cambiarlo porque indefectiblemente morirá.
No me atrevo a hablar por la humanidad. Y casi por mi tampoco, pero soy un ser. Me pasan cosas. La gran tarea de desconocer de todo para volver a re-conocerlo.
A mi cada frase se me grabó como un himno, vuelvo a repetir que conocí de una manera poco feliz (o conveniente) cosas que ahora aprecio realmente (caso contrario podría haberme desentendido de ellas)
Hay un final retado antes de esto. Hay una réplica no termina acá. Hay para más.
