Piel externa (cerebro abierto)

Los síntomas siempre son anormales. De no ser así, no llamarían la atención del padeciente. No es fatal a la salud enfermarse de amor, de miedo, caer a plena luz del día y no poder dormir de noche. Le afecta, sin duda, pero no te aniquila.
Hoy, este día y esta noche, comencé a delirar conmigo como no tengo mejor quéhacer. Estoy atenta a los momentos en que podría ser, que las fantasias, la cara usualmente indistinta de lo que se deja ver, algo.
No sé si espero. Si reniego a claras mentiras, pero espero igual. Si afirmo algo que no es, no es del todo. No estoy del todo? No sé qué pensar. Pero pienso.
En esa película que hoy no vi. Me dije «Eso debes hacer. Haz la película que quisieras ver». Tengo algunas esperanzas. Me he dicho también, vete a dormir. Y aquí estoy.
Tengo por unos días lo que más me gusta. Vengo y voy, sin encontrar lugar que me capture por mucho, ni con todas las de vivir o seguir ahí donde este. Si estoy aquí quiero ir allá y de allá solo quiero volver a allí. Es una rueda, una suerte de ciclo sucesivo, repetitido, aburrido.
Me entretengo con algunas cosas. Tengo tiempo, tanto como para pensar que me falta. Esos son dos temas centrales. Pensar y tener tiempo. Tener tiempo y pensar. Otra cosa: qué pensar. Por qué ser feliz. Por qué querer. Por qué no poder. Por qué.
Mientras siga haciendo preguntas todo estará bien. Cuando no puede estar: mucho mucho mejor o para nada bien. Es cuestión de ver que sucede primero.
No siento ser clara. (Ni por qué deba serlo). Me excuso los Qué te pasa. No lo sé. Deja que lo piense un segundo. Respondo, respondo bien con una sola palabra. Trato de atinar a lo que siento.
Alrededor mio, veo gente esforzandose cuando ya es mucho tener que caer en la cuenta de que de ahora en más son TUS DECISIONES, TUS ELECCIONES, TUS CAMINOS y toda la culpa y gracia que eso conlleva. Y entre todo eso, otros tienen más cabos por atar, más trabajo, más repartida la conciencia. Estoy aquí con un exceso de mi.
Todavía no se si dudar, seguir dudando de si mantener (lo que en algún tiempo lo fue todo, gran parte de todo) o dejar ver.
Buscar o ser buscada.
Hablar o escuchar.
Decir SIENTO ESTO o callar(lo por miedo).

En unas semanas también habré partido, como mis pares ahora y antes. Ya no más de todo esto. Nuevo papelones, nuevo o por conocer.
Antes quisiera entender qué es todo esto.