«De como uno se quiere sentir trascender todo el tiempo»

*porque trascender es SER TODO EL TIEMPO

Establecido un antes y un después

la historia siguió a sus personajes

al borde de las zonas blandas

y luego se internó

buen ayre 02/MAR/15

Intro

Me pasa el principio. Quiero escribir la doble Gaiman. Quiero un Sandman; y situaciones etéreas de lo tan azarosas y tan tan concretas a lo Linklater. Pero no tenés que querer ser la dúplica, el émulo. Y la doctrina te lleva a la consecución siguiente: tratar de superarse - no superarlos. 

¿Cómo se hace? sentando bases. Que tendrán el parecido de sus padres. De sus Maestros. Tendrá referentes y referencias. Y el aprendizaje construye a partir de nuevas mezclas, gracias a la propia personalidad, la propia esencia. 

 Dejando la droga - (aunque voy camino a ponerme densa ultra densa con la espiritualidad, con la reflexión coja, porque es de la mente y depende de las palabras, por acá al menos, para comunicárselo a otros). 

 -Quiero un librito firmado por desconocido, de autor de nombre impronunciable y largo. dedicatoria medio borrada, medio intangible. Que tenga hojas amarillas, ya con la sustancia parecida al papiro. Color marrón pero que no se parta, al contrario: muy flexible. 

Quiero la imagen mía leyendo el librito flexible, de bolsillo, quince de alto es mucho, diez a quince aprox. Y angosto. Con Por diez andamos

La imagen esta y alguien que me viene a buscar, yo parada mientras leo y alguien que me viene a buscar mientras estoy leyendo. 

Como la repetición de la lección hasta que la interiorizás. Y podés explicarlo una y otra vez. 

Como esa que dimos del Bosco. Qué adelantado, qué subreal IV siglos antes de lo subrealista. 

La imagen un poco de la Mika. Cuando el Nono Juan, cuando casas varias y parapente. El culo del pueblo (del otro lado de las chacras, vuelta Pio Proto), chapelco, la del arenal (esa era la de él), la que estaba camino a Hua-Hum (hubo alguna? estoy flasheando). Capas.

Todo el tiempo cebolla, capas, grande y chico, justificación, valores, typos, cuerpos, Es tan tierno ver como el otro habla con los tecnicismos de lo que 'sabe' (quiere saber). Buen en fin

La mica, la mica antes, no la del brasil. La mica que yo curtí de chica. Verbo que solo deberían usar los hermanos mayores. Nunca pensé que pudiera aplicarlo yo. Y ahora mismo siento una leve profanación. Pero porque falta la profanación. Porque no estaría conociendo y viviendo a mi hermana de piba, de esa manera. Curtir. Requiere aspereza. Costo. Lo mío no era costo, era placer, sangre de mi sangre y esas cosas. 

Monólogo interior. Uteda. Cuarto año. Soliloquio es Cortázar, aunque no faltaba Julio con Leandro. Soliloquio es más que todo ¿la personificación? del primero en un personaje de su primera novela (original, pero de publicación póstuma). 

Son las cuatro ¿querés ir? quiero ir a los museos. A mi recorrido de siempre. Cultural recoleta- Palais de Glace (si cambiaron los salones, que ya los ví) - Museo nacional (el 7 o después de, que inaugura la de pintura - dibujo norte-del-mundo, escandinavo decía?

En algún momento de estos últimos cuatro para cinco años, dejé de escuchar las personas.

O sea, antes sentía que siempre prestaba atención, aunque fueran pelotudeses. Ahora me pasa, que de a momentos reparo en que estuvieron hablando y yo no podría decir, ni aunque me amenazaran con cortarme las manos / las extremidades, qué mierda dijeron.
Esa atención se redirigió, más que perderse. 

Ahora la tengo guardada, es foco en mí. 

Será. Sino es triste. Imaginate, ya no les doy bola. Y lo otro no existe. No se si se destruye. Para mí se redirige. 

La atención. 

Es como estar entre unos muros. O paños. Es más blanco que el ladrillo, pero es una separación segura. 

Bueno. 

Y ahí está. 

El foco. 

Va

Viene

Desaparece

Se redirige. 

Y el otoño es tan pasear. No buscar gente que esta lejos. No como ahora. Ahora es buscar a uno. Antes era ignorarse yendo de paseo con uno mismo. Como una relación rota que sigue haciendo picnics. Sin decirse nada. Que malas metáforas. 

El otoño soy yo con dos menos que veinte, perdida pero no al tanto, no apurada por estarlo, no presionada por salir, no porque no quisiera, sino porque se sobreentendía, se ingresaba en ese limbo. 

Ahora llevamos un par de añitos en el limbo. 

Ahora soy yo perdida y consciente, 

Yo perdida al tanto de mi perdidumbre. Yo paseando por la Recoleta que ya conozco, que ya formé en mi mente. 

No por la que estoy descubriendo .

Lo que ahora no veo

no tanto

es que siempre puede redescubrirse. 

Y ahí vamos

A perdernos más,

nuevamente

Y de a poco ir llenando un disco de fotos que cada tanto, porque no me dejo no tener tiempo, vuelvo a ver. 

No te digo que siente bien. Que se yo. El tiempo este que vivo es muy qué-se-yo. Y va a ser, esta siendo / el tercero acá, en un octavo de Barrio Norte.

El otro día andaba por Julián Álvarez, apurada por llegar a un recital. Y se me cruzó por la cabeza eso:

¿Hace cuánto no te sentís perdida acá?

Perdida de no saber qué parte del mapa toco (me toca). Perdida de que la inmensidad me llene de esa pena infantil que se da vuelta y vuelve a mirar al frente, a los costados y no encuentra a mamá ni a papá o a él la los las hermanos.

 Hace un rato que no me siento perdida en Capital

 Quizás la falta de esa extrañeza, lo que ahora me impulsa a salir. A cambiar.

 Y eso que al principio pensaba, que alcanzado ese punto, aunque no lo tuviera claro, cómo sería ese punto, digo - pensaba que esto iba a ser liberador.

Y menos que menos, menos que nunca

  Mas que nunca se espera caminar. Cambiar.

  El presente es los otros dos polos y todo el mismo momento. Mi límite terminal es el retorno al inicio y a su vez es transcurso. 

 Y todas esas esencias son un tetraedro, son el todo superador.

 SupraConciencia
 Mente Suprema

Y escribir nombres genéricos, poderosos, ponerse radical, nunca haberlo sido ni haber dejado de serlo. Sabor viejo en la lengua que se confunde y cada vez más más chiquitito. 

Qué sigue?

  El amor por las películas, las fotografías, el arte más o menos estando, algún dibujo y mucha contemplación. Las dudas de siempre- Hacer o no hacer. La balanza lo que menos tiene es equilibrio, aunque pueda demostrarlo. Y las identificaciones que ya no me valen, con Signos, de esos pocos que un poco los desprecio. Y por algo tan tonto como decepciones pseudo amorosas, románticas de rosa y amantes soneto, cuando me harté de buscar sincronías con gente que no me remitía a nada
,
porque no me remitía a mi misma ni mi esencia ni mi ser
y porque no se potenciaban o mostraban plenos ellos tampoco. Ellos es genérico.
Todo lo que digo, mucho de lo que digo es genérico.

Tener el tiempo para esto es mi esencial
No buscarme en los parecidos que no guardo ni guarda más que un papel de diario con gráficas feas.

Queda la última galleta.

Superarse es no comérsela.

No te comas la última embestida.

Y todas las referencias cuasi sexuales, te reís, yo no me reía cuando lo escribí ni sentí miedo u ocasión de ponerlo así.
No hubo pudor

No hay


Y entre lo que no hay, es seguir ya esta entrada que gastaron los pocos caracteres.

Me voy al museo.

Estar en la sensación de siempre yendo. Esa es la sensación que me gusta.
Siempre sentir estar yéndome. 

Creo que lo descubrí -