me olvide el titulo

Buen Ayre
26 / MAR / 15
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Quedan diez minutos. Para empezar a preocuparse por salir.
El relato permanente, constante y asfixiante de escribir mi vida mientras transcurro, paradójicamente hace que no viva en absoluto. La parte inconmensurable. No era la idea saltar por ahí
Quería acordarme de este momento por motivos concretos.

Quería dejar constancia de estar hinchada las pelotas. Harta (para ser fáciles y sin derecho).
Estoy rabiosa. Lo dice mi nombramiento. Me esta chupando todo un huevo
Pero sin tanta alegría hoy puntualmente.

Conclusión de anoche, antes de dormir:
- Cuando tenés una pantalla que te acompaña a la cama, te olvidás de mirar el cielo antes de acostarte / acostado. Y eso me valía mil millones más de mundos que ver una ausencia. Que tipearle a gente porque tengo tiempo nada más (Sad But True. No puedo pedir su perdón people, pero es así. Al menos lo acepto. Me estoy quedando corta. Pero todo sea para en algún momento crecer. Cuando salga de la crisis personal y quizás para salir de ella -pero ahora no lo estoy viendo- mm no sé. Ya se que falta. Ya se que me falta mucho, de todo.. por todas partes.).

Otro tal vez: la desfachatez de este está modulando un 'mirá, yo también tengo un mundo alrededor que no entendés'. Yo también tengo vida. Qué triste. No tengo nada!

Cero ganas de ir a laburar. Pero a lo que uno se resigna. Ahí / así esta el peligroso anestesiamiento de la maquinaria burguesa liberal-capitalista.
Troska no, dejate de joder. Más literata que otra cosa. Intento de, ni siquiera eso...

 Al fin se empiezan a liberal los vestigios.

Que amordazamiento
Que monotonía.

Las charlas de café que estoy limando (poco) al venir el exconviviente.

Yo sóla entiendo esto
Y así debe ser
Acá no hay cierre, solo un comunicado.

Hay cosas que no involucran a todos todo el tiempo.

Es la naturaleza. Es la vida misma.

No se para quién escribo salvedades. Quién se va a topar con esto que yo quisiera estar cuidando.
No lo digo como pregunta porque no es. Porque no es posible estarlo cuidando, ni suponer su topamiento.

Qué bellas están las nubes. Qué futilidad todo.
Esta será la primera o máxima entrada a revisar, a sacar en la edición corregida.

Porqué me pienso en función de la crítica?

Estar (una cosa) en función de algo

Esa es una ecuación muy ávida, en estos momentos.


Ay Aia, ahora hablan de suegras. Tienen 23-24. Son un amor.

Yo soy un amor escuchando con adolescente placer y volcando todo a un cuadradito que será otro cuadradito parecido pero distinto distinto pero parecido.

Y todo es tan ridículo.
Yo soy una treta.

Yo hoy quisiera estar lejos.
Yo me creí lejos con la mente.
Pero no estoy ni cerca
ni de la expresión
ni de la fuente
un poco pesimismo
no estoy ni lejos, ni remota.

No estoy ni eso,
no es que lo niego

se entiende no?

Soy como el final pedorro, malísimo y aburrido - son mis pareceres así, no es la cosa en sí, pero es salvedad para tirar cañonazos, asi que no está bien igual:
soy como el final de su tan creída serie- No la menciono para que te esfuerces en algo. Aunque se que nadie
Corrijo

Aunque se que vos no te vas a tomar el tiempo de esforzarte. No estás acá nisiquiera. No solo no lo vas a ver a a tiempo, no lo vas a ver nunca.

Digo de esfuerzos pero descreo el vamos. el principio, la entrada. el umbral siquiera

yo estoy negando todo.

Como una idiota.

Pero lo sé.

Por lo menos lo admito

ESO ES SER CóMODO.